以前「空の器のように感じる」話を書いたのだけど、
こないだ、何気に見直して、
そのお話がなくなっていることに気付きました。
ブログをまるごとお引越しするシステムを使ったんだけど、
そういうこともあるんですね。
他にもいくつか無くなってしまったみたい。
でも、まぁ、しょうがないですね。
何か意味があってなくなったんだからなぁと、
思ってたんだけど・・・・
このところまた”器”のお仕事が増えて、
やっぱり私って”器”だわってよく思う。
前回の「空の器」のお話は、確か、
空の器のように”何か”を器に注がれるだけで
私自身はからっぽのようだと感じていて、
自分に自信が持てなかったのだけど、
あるサイキックな彼から、内緒で遠見しに来たら、
私の姿は「虹色の光に縁取られたドア」で「中は空間だった」と言われ、
それいいなーって楽しくなったって話だったかな。
細部はもう覚えてないや。ごめんなさい。
とにかく器でもいいじゃん。って自分を受け入れたって話でしたね。
うん。受け入れたから、
自分が中身を注がれるまで何も解からないことや、
どういう意図でそうしているのか？と聞かれても
自分で意味が解からない時があっても、
空しくなったり、自信喪失したりはしないし、
私っておばかさんだなーって落ち込むこともなくなった。
おばかさんなのだ。えっへん。って威張っているこのごろ。
なんてゆうか、おばかさんだから、
疑いなくガイドとしっかり繋がっていられて、
任せて安心しているから、遠慮なく注いでもらって、
相手にそのまま委ねてしまえるのです。
苦かろうと酸っぱかろうと、
飲みにくいだろうなーなんて心配しない。
それが必要だから、
私のところに飲ませてとやってきて、
ガイドが注いだものはそんな味してるんだからね。って。
私はシェフじゃなくて、器だから、
味付けはシェフがしているわけだ。
とっても甘露なものだとしても、
それもシェフたちの仕業なんです。
自信がないのは、あんまり変わってない。
やっぱり、これで良かったかなー・・・
と、思って、何度も何度も考えたりする。
これはきっと余分な作業と時間で、
あんまり器として自分が言ったことを反芻する必要ないんだけど、
つい考える。
余計なこと言ってないかな？
いい足りないことあったかな？
読み間違えてないかな？・・・・。
でも、今日はガイドから
自信のなさから余分なこと考えないように、
自制心でコントロールしなさい。
気持ちを切り換えて、
次のことにさっさと集中するようにと、
そんな内容を、夢で指示されたので、
考えたくなっても、ぐっと自制心で、
切り換えることにするわ。
でも、ガイドからは、この頃、
完全なんてないんだって、よく言われる。
考えすぎて時間の無駄はよくないけど、
ちょっと位は自信がないままでいいらしい。
そのくらいでちょうどいいんだって。
自信過剰はもっといけないから。
バランスを取るレッスンもしていて、
そのバランスがかなり微調整なところに入っていて、
こっちはほんのちょっと右、
反対はちょっとだけ前へ・・・みたいに、
細かくスタンスの調整してます。
きっと上手に注いでもらうには、
器には器の立ち位置があるんだわね。
器のお仕事をもっとしたいと
素直に思えるようになったこの頃。
器に生まれて良かった。
生まれて初めて、
そんな風に思っているかもしれない。
私に注がれたものはけっこう苦いと思うんだけど、
お薬みたいに、効く事もあるみたいで、
人とガイドを繋ぐお役目が出来て、
本当に涙が出るほど、
嬉しい時があります。
器のお仕事させてもらって感謝してます。
ははは。
感謝できるなんて、成長したなー。私。
