ブログのお引越し

いつも読んでくださってありがとうございます。 
この度、こちらのブログでいろいろと不具合がありまして、
新しいブログサービスに移転することに致しました。
新しいＵＲＬはhttp://waco.seesaa.netです。
今後ともよろしくお願いいたします。和こ

不調なのは接続待ち

この頃、不調気味です。
１０月１１月は私は空亡の月なので、毎年そうなんですけど。
最初はそのせいかしらん？と単純に思っていたのですが、
今年はどうも、私だけではなく、
多くの皆さんが、ただいま接続前のオフラインなようですね。
皆さん不調ぎみなのではないかと思います。
不調までいかなくても、とっても眠くて眠くてたまらないとか。

私も眠い毎日です。
寝ても寝ても眠くて、仕事していても、うつらうつらと居眠りしている始末。
スピリットたちとちょくちょくとオフラインになっちゃうので、だからでしょうね～。
必要なところはちゃんと繋がっていて、情報をもらえたりします。
だけど、いつもより遅いというか、重たいというか、
リーディングなどしますと、普段よりも疲れるようで、
その後、暫く眠り続けたりします。

インターネットを光に乗り換える前みたいな感じかな。
そうそう、そんな風に、速く軽くしっかり接続する前だからなのですよね。
接続工事中という感じ。いろいろ不便です。

接続の準備が整っていない人は、 今、間に合わせるために、
駆け込みワークしてるかな。
私のところにはスピリットたちが、
そういう人もちゃんと間に合うから大丈夫ってメッセージが来ましたから。

まとめしている人も多いし、揺るがないレッスンしてる人も多いですね。
あきらめないで、がんばってくださいねー。

私のところには、ちょうど一年くらい前に
カウンセリングやらヒーリングやらワークを受けてくれた方から
良い知らせもぼつぼつよ入ってきました。
ご懐妊のお知らせや、仕事が軌道に乗ってきたとか、
結婚準備に入ったとか、結婚されたとか、
それはもう、悩んでいたことクリアされたご報告で嬉しい限りです。
いろいろと取り組んで、がんばってきた成果かなーと思います。
だいたい半年～一年くらいはかかりましたが、
取り組めばちゃんと成果が出るのです。

接続したら、サクサクと動き出すはずですよ～。
楽しみですね～。

そんな感じで、私は不調気味だけど、そんなに悪くないです。
低空飛行もだけど、堕ちないで飛んでいる感じ。
時には不時着してお休みも必要だから、
もし不時着しててもノープログレムよ。
回復したら、また低空でも飛び出せばいいんです。

スピリットを遠ざけないで

以前の、スピリットとの対話を覚書しておいたものから
転記しました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私とスピリットは大きなひとつのエネルギー。
繋がっている。いつも一緒にいる。
私はあなた。
そうスピリットは教えてくれた。

そういう学びを重ねて、すっかり分かったつもりでいたのに、
あまりに苦しいつらい気持ちが押し寄せてきて、
神様助けてください。と祈ったとき、
そう呼ぶことで私を遠ざけないで、と
すぐさまスピリットは返事した。

それで私は、すぐに落ち着きを取り戻し、
私はあなただったね。というと、
そうです。私はあなたです。と
スピリットは微笑んでいるように答えてくれた。

私は助けを求めるのではなくて、
自分の心と向きあうことにした。
自分の心を見つめ、気付きを得て、
癒されて、変われば、
自分を取り巻く世界は変わるのだから。

私は自分で現実を、自分の問題を
乗り越えることができるのに、
自分の力を放棄してしまうところだった。

私たちは簡単に自分でスピリットガイドを
遠ざけてしまうことができる。
それは自分で自分の力を失うことでもある。

スピリットは私たちが思うよりも
ずっと近く、いつもそばに、いるんです。
そして彼らは、私たちの心に、想いに
答えて世界を作ってくれているのです。
主人公は、いつも私たち本人なんです。

後日談

 インナーチャイルドと出会って、 だら泣きした次の日の朝のこと。
いつも何度も呼びかけて、揺すってさすって大騒ぎしないと
朝起きない娘が、目覚ましよりも先に起きて、
私を起こしにきて、たのむとさらに弟を起こして、
自分たちの布団までたたんで、
さっさと学校に行くしたくを済ませて上機嫌でかけて行きました。

私には軽くミラクルに思えたーーTT。
なんということでしょう！！！（ビフォーアフター風で）

夜は夜でいつも嫌がるお風呂も抵抗なく入り、 文句も少なめだった。

私がインナーに気付いただけだというのに、 この快挙！
やっぱり私のインナーチャイルドの影響だったのね。

でも、ほんというと、一番の驚くべきことは、 私の中の変化です。

娘の髪をとかしてあげようかな～♪
いい子だから、なでなでしてあげよう♪
と、娘に進んでスキンシップしたがっている自分発見。
♪付きだよーー！！

以前から髪は梳かしてたし、いいことしてたら撫でるくらいのことはしてましたが
今思うと、してやったほうがいいだろうからするっていう気持ちでした。
昨日は、自分がやってあげたい～
なんていうか付き。

その自分の顕著な心の変化の方に、驚きです。

なんだか幸せな私でした。
ほんと娘に感謝しよっと。

子供をなんとかしたかったら、自分の心に気付きと癒しを。
ほんとのことなんだなぁと今更ながら実感してました。

娘と私のインナーチャイルド

 昨日から右の耳の下から首にかけて痛みが。

生理になったと同時に。

そういえば、先月の生理でも痛かったような・・・

生理痛の一種かなあ？

痛みのあまり、仕事できず・・・

 

そこで体についてワークしてみました。
痛み・・・怒り。

首・・・もっと考えを柔軟に。ちがう側面を見よ。

ずきずきする痛み・・・愛に飢えている。愛情が足りないと思っている

耳痛・・・聞きたくない。

生理痛・・・女性性（母性）を受け入れてない

 

母性って、子供とのことかと思い至る。

最近ぶりぶり怒り過ぎなんです。

 

あれとってーとか、これしてーとか　迎えに来てーとか

自分でできるやろーー保育園児か？ていうことを

最近私にさせようとする小３の娘に怒っている。

 

なるべく子供にもできることは自分でさせようとする私。

それが自立心とかを養うはずと思っているから。

自分がそうだったから。

 

でももっと手をかけたほうがいいって言われるから

そうしない自分を責めているのかも。

でも、もっと手をかけろといわれると、そういえば、反発心がある。

 

なんで手をかけたくないかって、自分がかけてもらってないから

というのが本当かもしれない。今まではそれでよかったと思っていた。

だけど、もしや、ほんとうは・・・・

手をかけてもらいたかったけどかけてもらえなかったことを怒っていた？

 

子供の頃から人にかまわれるの触れられるのも嫌いなのに

手をかけて欲しかったのだろうか？

 

でも、かまわれるの嫌いなのは実は育ての母だったからかもしれない。

一緒に住み始めた小さい頃、お風呂に入ってからだを洗おうとしたら

「触らないで」って拒んだって母から聞いたことがあった。

出会ったばかりの育ての母だったからで、実の母じゃなかったからだ。

 

私は生みの母に甘えたかったのだな、と分かった。

あぁ、本当に。またしてもここなんだ。

インナーチャイルドってすごいんだなー。

 

自分がこんなにも生みの母の愛情を求めていたとか

今まで気付かなかったー。

 

私はずっと育ての母に悪いと思って、

生き別れた生みの母のことは考えないようにしてた。

もう何の感情もないかのように思ってた。

でも、ほんとうは

生みの母をいまでもこんなに愛してほしいと

かまってほしかった、愛して欲しかった、と思ってるんだ。

 

いつも仕事で夜までいなかった母が遠い感じがしていた。

そばにいてほしかったって思ってたんだ。

母に触れたかったんだ。

でも、出来なくて、怒ってたんだなインナーちゃん。

怒っていたから、自分の子供に

触れさせることも甘えさせることも嫌いだったんだ。

ごめん娘・・・と小さい頃の私

 

娘は思いっきり私のインナーを反映してたわけです。

すごい腑に落ちた。

なんで娘は私とちがってこんなに甘えたでべたべたしたがり？

私の娘なのに？って・・・私の娘だからだ。

 

すっごい泣きながら怒っている小さい私

（娘もよく泣きながら怒っている）

私はずっと冷めた目で見てた気がする。

認めてなかったからだ。

認めよう。

所在無げで寂しいと思っている私のインナーがいたことを。

その姿は今、私に怒られている時の娘の姿と重なる。

 

育ててくれた母が娘のことを「小さい頃のあんたそっくり」って言ったけど。

そう、育ての母と出会った頃の私に。ちょうど同じ年頃だった。

 

娘は私と離れるのを嫌って姿が見えないと探して、

どこかに以降とすると「どこに行くの？」って

置いていかれるのを心配する。

 

２歳の頃、私が入院していなくなったトラウマかと思っていたけれど

私のインナーチャイルドを反映してるんだって

今、分かった。

 

おかあさん、そばにいて、おいてかないで

おかあさん。だきしめて、一緒にいて、

おかあさん、おかあさん、おかあさん・・・・

 

ただいま、夜中にひとりぼろ泣き中です。

インナーチャイルドに取り組んで19年近く。

予想外に出てきたインナーチャイルド。

やっとたどり着けた気がします。

娘のおかげです。

これから、娘と自分のインナーと両方を

抱きしめながら、癒していきます。