不完全だからこそ

昨日は午前中は失敗の連発。午後は楽しいこと連発でした。
好調と不調のごちゃ混ぜな感じで、 どっちとも言いにくいです。
どっちもミックスなんですね。

失敗をいっぱいして、凹んでワークをしてました。
それは新たな気付きをくれて、結局、またピンチはチャンスでした。

それを思うと、不調と思うことも、
好調なことと同じようにギフトだと、やはりそれの確認でしょうか。

「お前は完全じゃなくて、不完全からだこそ、いいんだ」って
師匠のスピリットに言われましたが、
それを更に深めるワークになりました。

私は生まれつき、忘れっぽくうっかり、集中力が続かず、飽きっぽいです。
かなりADHDで普通に生きるのに苦労するタイプです。
だからこそ、別の場所で突出して出来るものが与えられているのだとも思いますが、
自分で出来ない、不完全なことをいつも気に病んでいました。

そういえば、私のような者がADHDだというのがすごく納得だと言う人がいたなぁ。
こういう体質の人に多いのだろうか？
というのもおいといて。

このうっかり病、これでも、かなり努力して改善して、よくなってはいるんです。
メモしたり、アラーム使ったり、大事なことは反芻して意識に刷り込ませたり、
自分が忘れない手順にこだわったり、パニックにならない考え方を身につけたり。
でも、なかなか完全にはなれないのです。

そうそう、寝坊したり、約束の時間を忘れたりということは、
アラームを駆使するので、無くなったのもあるけど、
アラームを忘れたり、鳴っていても気付かないなんてこともあって、
ある時、ガイドに頼んで起こしてもらったり、気付かせてもらうといい
ということを知り、「○○時に起こしてね」「○○時には約束あるから、
忘れないように、忘れてたら気付かせてね」なんて指示しておくと、
ちゃんと起きれるし、事前に気付くことが出来るようになって、
問題も少なくなっていたのですが、

今回は最初から約束の時間を勘違いして、すっかり思い込んでいたので、
それが通じなかったのでした。がっくしでした。

ものすごく久々の大きなうっかりに、凹んでいました。
ご迷惑おかけしてごめんなさい。

それで反省して、このことについて取り組んで、起こったことの意味を考えて、
（相手の方もこれにより気付きがあったそうで、それに救われました。）
ちょっと思い当たることがありました。

「”完全に”出来るようにサポートして」て、言えばいいのか？
って、思った瞬間に、「それは無理！」って即効、強く思う自分を発見。
完全である自分を想像できない。というか、拒否してる。
ものすごいブロックがあるのを感じました。

それに衝撃。私は自分が完全になることを自分で嫌がっているのです。
それじゃ、無理だって。って思いました。

こないだ、「不完全でいい」と認められたからこそ、そのブロックがあることを
確認できたんだと思います。ということは、ついにそのブロックを手放す取り組みを
始める時が来たということかもしれない。

と、思う反面、この「不完全である自分」を愛している私は、
「完全になること」を選ぶつもりはないのかもしれない。
とも、思うのです。
たぶん、ワークをして、このどちらを選ぶか、自分で決めるということだろうな。

こないだから、「意思」がキーワードとして上がってきています。
自分の意思で選びなさい、ということなんだ。

というわけで、
しばらく和こはこのワークに取り組むことになると思います。


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